heinz_facebook

Bonsoir à tous. Je ne sais plus à quelle occasion j'ai vu un humoriste parler de Facebook. Il s'agissait peut-être de Gad Elmaleh, ou Jean-Marie Bigard, je ne me souviens pas. Reste que Facebook est un bon sujet, un sujet tendance, dans lequel chaque djeun de la planete peut se retrouver, et actuellement en manque total d'inspiration, je dois avouer que je trouve là ma muse pour quelques lignes au moins.

Je ne vais pas faire durer le suspens plus longtemps : je hais Facebook. Je hais tout dans Facebook, et j'y reviendrai plus tard, mais sachez simplement que dans l'échelle de ma haine concernant internet, Facebook se trouve quelque part en pole position.

Un peu d'histoire. A la base, Facebook, c'est un site communautaire hébergeur qui permet aux utilisateurs de tous horizons de stocker des photos, et de les partager avec ses amis. Quelques années plus tard, Facebook s'est quelque peu égaré, et a légèrement modifié son concept. Aujourd'hui, il s'agit d'un site dans lequel on peut stocker des amis, et les partager avec ses autres amis. Et on peut également y poster des photos, tout comme on peut y adhérer au fan club d'Hitler, c'est selon.

Je parle d'échange d'amis, mais en fait on pourrait comparer Facebook à un jeu Pokemon. Le but est d'attraper le plus d'amis possible, de les échanger, ou faire des combats d'amis (ça doit être possible). Ainsi, la plupart du temps vous attrapez des amis que vous ne connaissez absolument pas, comme Robert Robinet du Gers, et le but sera de le faire évoluer, combattre donc, et de l'échanger avec ses amis pour qu'ils s'en occupent. Votre collection d'amis aura pour but d'être la plus importante possible afin d'un jour devenir grand maitre Facebook, reconnu de tous. Evidemment, vous comprendrez bien qu'il ne faut pas faire la fine bouche. Si un Gaspard Francis 58 ans de Fleury Merogis tombe entre vos mains au détour d'un clic malheureux, il faudra vous empresser de l'ajouter à votre collection, quelle que soit sa valeur.

Cet aspect évoqué, venons en au site. Vous pouvez donc entreposer des photos de vous, d'amis (réels ou Facebook), ou autre. Mais comme je l'ai déjà dit, Facebook ne se limite pas à ça. Ainsi, aux côtés de vos photos, celles de vos amis et les autres, existent une foultitude de petites choses, des adds, des gadgets très très droles, couvrant à peu près tout ce qu'il est possible d'imaginer. Vous pouvez ainsi rejoindre des fan clubs, détailler les moindres instants de votre vie, discuter avec vos amis Facebook, noter des films ou des plats, dessiner, faire découvrir votre capacité à faire bouger vos oreilles, effectuer des tests de QI, danser la gigue, et que sais-je encore. Et c'est là que Facebook est bon : il a eu l'excellente idée de tout mélanger sur votre page. Ainsi, il est probable qu'en voulant publier une simple photo de vous à l'enterrement d'un proche, vous tombiez sur le résultat du test de grossesse de Tatie Fernande, ou sur une photo du dépistage du cancer colo-rectal de Robert Robinet du Gers. Au bout de quelques heures et de quelques amis, votre page se retrouvera donc emplie d'anecdotes, de photos de gens que vous ne connaissez pas, de commentaires de gens que vous ne connaissez pas à propos d'une photo d'une autre personne que vous n'avez jamais vu, de Graffitis, de liens vers des vidéos Youtube de singes qui se font pipi dans la bouche, etc. Ajoutez à cela le fait que chaque action peut se faire de 10 manières différentes à l'aide de 10 liens, et vous obtenez enfin le résultat escompté par les créateurs : le chaos.

Une autre particularité de Facebook est son extrême lenteur. Je ne développerai pas ici les nombreux bugs qui surviennent à chaque session sur son compte, même s'ils représentent 90% du temps passé sur Facebook, non, je resterai sur le simple fait d'effectuer des actions simples, comme poster une photo ou un dessin, commenter quoique ce soit, et naviguer d'un profil à un autre.
Il faut pour cela prévoir un temps libre conséquent. Effectivement, le moindre geste de votre part necessitera plusieurs minutes d'attente, sans compter le temps supplémentaire d'attente avant que ce que vous avez envoyé apparaisse où que ce soit. S'il ne fait pas planter le profil de votre pauvre ami pour quelques heures. Ainsi, quand vous faites une publication, prévoyez un bon livre, ou un voyage aux WC, car vu le délai, il semblerait bien qu'elle passe devant le haut conseil de Facebook, qui l'analyse sous tous les angles et en débat avant de l'accepter sur le site.

Quand on débute sur Facebook, on est étonné par la quantité du contenu. Pas celui de votre page, non mes amis, par celui de votre boite mail. Car par défaut, soucieux que votre curiosité soit rassasiée comme il se doit, les concepteurs ont pensé à une brillante invention des plus pratiques : vous prévenir par mail. Ainsi, lorsque votre compte est créé, passé les 8 mails de confirmation normaux, ainsi que ceux de confirmation de confirmation et de félicitation, vous ajoutez quelques amis. Vous publiez quelques photos. Pour chaque ami qui accepte votre offre, vous recevrez un email congratulant, pour chaque photo, on vous préviendra qu'elle est bien arrivée, au cas ou elle se serait perdue dans un bug de le_internet 2.0, et dès lors qu'un ami viendra écrire un petit mot sur votre mur ou commenter votre profil ou quoique ce soit, vous recevrez un mail également. Ainsi, rapidement, vous constaterez que vous avez 30 nouveaux mails de Facebook sur votre boite à chaque heure, mails qui, s'ils vous donneront l'agréable sensation qu'on pense à vous quelque part dans le monde, n'en resteront pas moins décevant lors de l'ouverture. Bien heureusement vous trouverez vite comment désactiver cette fonction, non sans être tombé sur la photo de la verge d'un ami en voulant vous rendre dans les paramètres de votre compte.

Une autre fonction des plus alléchantes est le tag. Ainsi, vous vous evertuiez à ne poster que des photos avantageuses de vous, prises sous votre meilleur profil, maquillé et endimanché, éclairé par la lueur bienfaitrice de la lune se reflettant sur l'océan au bord duquel vous posiez, sauvant un enfant de la noyade ? Eh bien ce n'était pas nécessaire, car vos amis peuvent eux aussi poster des photos où vous vous trouvez, et vous taguer, en encadrant votre visage, ce visage fatigué et laid que vous pensiez garder secret à la fin d'une triste soirée envinée, où chaque pore de votre peau transpire le sebum, où votre gros bouton sur le nez que vous aviez essayé de masquer à l'aide de moult artifices s'est retrouvé plus visible que votre nez lui même, mis en valeur par le flash surpuissant de leur téléphone, et où vous vous êtes vomi et uriné dessus. Cette photo et ce tag apparaitront en premier plan sur votre profil, deviendront visibles pour tous vos autres amis, particulièrement ceux auprès desquels vous essayiez de faire bonne figure dans la vie de tous les jours. Au mieux cela viendra juste ruiner votre image auprès de vos amis Facebook qui pensaient que vous étiez mannequin.

[CONCLUSION]

Vous l'aurez compris, Facebook est une terre de contraste sur internet, une projection de nos vies sur la toile, un de ces petits plus qui nous font apprécier l'an 2009. Il est donc compréhensible qu'il rencontre le succès, et provoque un tel engouement chez toute la jeunesse. Demandez donc à Jonathan G. Parker, qui ne pouvant à juste titre se passer de son site favori, n'a pu s'empêcher d'aller consulter son profil dans la maison qu'il cambriolait, sur le PC de ses victimes.

Comme je le comprends.

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