penisou

Eh bien.

Il semblerait que ce soit le calme plat depuis quelques années en matière d’anecdotes croustillantes sur ma vie, vu le rendement notes/jour qui va bientôt avoisiner les -5000%. C’est vrai que la majorité de mes récits prennent place il y a fort longtemps, dans ma tendre enfance ou dans l’ancienne Babylone, quand je participais encore à des kermesses, célébrations de la déesse Kalima, ou que je tapinais dans la rue pour payer ma rente aux méchants Thénardier. Il est également vrai que la quantité de traumas humiliants dans un temps donné de vie n’est pas illimitée, et je commençais presque à croire que j’étais venu à bout de cette terrible malédiction qui touche les gens comme moi, les gens ayant une capacité hors norme à passer pour des cons. Ca signifiait donc la fin de mes aventures sur les Blogs, étant donné que je ne poste que quand je peux exposer à tous ces terribles évènements que j’aurais pourtant dû garder secrets à tout jamais.
Fort heureusement, ma vie n’est pas encore finie, et j’ai eu tout loisir de constater qu’on me réservait encore de bonnes surprises là-haut, de bons moments de pure gêne, susceptibles d’éBRANLER (*retenez ce mot qui a un rapport avec la suite de la note) (**je sais, je suis un véritable génie du suspens) l’homme fort que j’essaye péniblement de reconstruire depuis quelques années au prix d’interminables souffrances et d’auto-analyses psychiatriques.

Il y a trois jours donc. Je me rends à la piscine publique en compagnie de CELLE DONT ON NE DIRA LE NOM afin d’aller partager toute cette délicieuse sueur qui peuple nos corps en compagnie d’inconnus, souvent gros et laids et qui ne rentrent pas dans une piscine habituelle de type jardin. (Vous savez, toute l’eau sort quand ils entrent dedans, gag intemporel)

Nous allons donc à la piscine, et le soleil qui jusque là venait bruler chaque recoin de ma peau cancéreuse se met tout à coup à disparaitre derrière d’épais nuages. Disparue donc la potentialité de bronzer qui avait je l’avoue effleuré quelques instants mon esprit un peu fou, mais ne vous en allez pas, il ne s’agit pas là du PIC de l’histoire (*²), car ça n’a somme toutes rien d’humiliant pour le moment. A part que je ne suis toujours pas bronzé, ce qui est moche, c’est vrai.

Passé l’entrée, la prise de vestiaire, vient l’ancestrale cérémonie du change, qui fait regretter à chaque être humain normalement constitué d’être né quand il se croise ensuite dans une glace. Le bonnet de bain qui vous aplatit le crane, masque toute la beauté un peu délurée de votre subtile chevelure qui proportionne habituellement l’harmonie de votre visage, bonnet qui donne l’impression que vous sortez tout droit d’un film sur Roswell ou Tchernobyl. Ne pas oublier non plus ce qu’il est convenu d’appeler un « moule-bite », et qui est le seul bout de tissu autorisé aux hommes sur la région pelvienne dans une piscine publique, probablement pour éviter la prolifération de morpions ou de croutes péniennes qui pourraient s’échapper d’un maillot un peu lâche, de ceux qui n’y viennent qu’avec l’espoir de prendre une douche antiseptique gratuite. Bref un truc qui laisse très peu place à l’imagination, et c’est d’ailleurs parfois fort dommage à la vue de certains nageurs de n’avoir pas droit à un peu plus d’imagination, et un peu moins de concret. Mais je m’égare dans ma lancée lyrique. Quittons les croutes péniennes et revenons-en au corps de l’histoire :

Donc moi et CELLE DONT ON NE DIRA LE NOM passons quelques heures à barboter dans l’eau, à jouer au Beach volley comme deux teenagers, à ne pas bronzer, mais nous profitons surtout du Jacuzzi, ou « Spa », étant donné qu’il est 18h30 et que vu qu’il ne fait pas beau et qu’il est tard, il n’y a quasiment plus personne de sensé pour rester à la piscine, à part quelques enfants abandonnés qui se battent dans l’eau, quelques maitres-nageurs, et quelques gros. Nous sommes seuls dedans.

Les enfants, il est temps à ce moment de l’histoire de faire une pause et de vous rappeler une des curiosités du corps humain, qui est essentielle à la compréhension de la suite. Vous voyez, nous autres, les hommes, sommes dotés d’un organe érectile communément appelé PENIS. Ou ZIGOUIGOUI, si des enfants en bas âge me lisent, ce que je n’espère pas. Cet organe, à la faveur de quelque sollicitation : caresse ; vision ; contact ; brise légère ; changement de température ou de lumière, etc, possède l’étonnante capacité d’entrer en ERECTION, résultat d’une mécanique corporelle instinctive propre à notre survie depuis des millions d'années, qui est le COIT, en vue de la REPRODUCTION.

Fin de la pause explicative.

Je me trouvais donc dans le Jacuzzi, ou « Spa » (je tiens à le mentionner à chaque fois car je n’ai jamais compris pourquoi il possédait plusieurs noms), confortablement assis à proximité des nombreuses BULLES MASSANTES ET VIBRANTES, en subissant les bienfaits sur mon dos malade, quand tout à coup, l’impensable se produisit : au contact de ces fameuses BULLES MASSANTES ET VIBRANTES mon organe ERECTILE entra en ERECTION.
J’étais confortablement installé comme je l’ai déjà dit, et l’abondance de bulles troublant l’eau et masquant l’ignominie dont j’étais coupable, je pensais n’avoir rien à craindre. Je me contentais donc de patienter paisiblement en attendant que mon corps à la vigueur de jeune adolescent à peine pubère daigne se calmer, quand tout à coup, un son vint briser mes rêves de plaisir et de discrétion. La VOIX DE LA PISCINE annonçant d’une froideur à faire trembler les murs qu’il était 19H15 FERMETURE DE LA PISCINE MERCI DE BIEN VOULOIR EVACUER LES BAINS.

Doutes, confusion. Nous n’étions plus que 4 ou 5 à tout casser dans l’établissement, et mon corps, décidément très endurant comme il l’a d’ailleurs toujours été, vous le savez bien, lectrices féminines ayant déjà eu des relations sexuelles avec moi et qui composent 99% de mon lectorat, n’avait pas subit la crainte logique qu’il aurait dû avoir lors de cette annonce à GLACER LE SANG et qui aurait dû faire repartir toute l’embarcation en direction du vaisseau-mère. (J’essaie de trouver des métaphores subtiles, mais ça devient dur.)
Voyant le regard insistant des 5 maitres-nageurs en notre direction, je trouve une idée et demande donc à CELLE DONT ON NE DIRA LE NOM si elle veut bien me ramener ma serviette, parce que j’ai « trop froid », pensant peut-être qu’il s’agit là du stratagème le plus fin jamais inventé depuis la création de la roue. Elle accepte dans un geste de pure générosité, et revient avec ma serviette. Malheureusement pour sortir du Jacuzzi, ou « Spa », il y a quelques marches à GRAVIR. J’essaie tant bien que mal d’attraper ma serviette et de la jeter contre mon corps pour feindre le froid polaire, je m'ébroue les cheveux dedans d’un geste qu’un bon mannequin ne renierait pas, tout en laissant intelligemment pendre le reste au dessus de la ZONE A RISQUE. Je pensais avoir été crédible. La fin de l’anecdote prouvera que non.

Nous nous avançons en direction de la sortie, et je ne peux manquer de remarquer les regards insistants des maitres et maitresses-nageu(ses)rs en ma direction, me scrutant de haut en bas, ainsi que leur sourire dissimulé. A leur approche, puis après les avoir dépassés, j’entends même quelques ricanements discrets de type « hé… héhé… héhé… ».

Nous nous douchons. Je suis très long à me doucher, ça aussi vous le savez, lecteur(ice)s ayant déjà partagé ma vie (99.9% des lecteur(ice)s). Nous voilà donc bons derniers à nous rendre dans les salles de change pour nous essuyer et nous rhabiller.

Oh je me rends compte que j’ai oublié de préciser que parmi les maitres-nageurs, résidait un homme d’une vulgarité rare, un homme plutôt âgé aux cheveux grisonnants, proche de l’embonpoint, semblant tout droit sorti d’un match de Chistera (une sorte de Pelote basque) (la Pelote basque c’est un jeu de balle à la con) (les basques sont des cons, c’est là que je veux en venir), et qui aime beaucoup parler fort, se mettre en avant, empêcher les enfants de s'amuser, ou engueuler les gens qui barbotent dans la piscine pour toutes sortes de raisons connues de lui seul.

Donc nous entrons dans une cabine pour nous changer, à l’entrée de la salle des cabines il y a une femme qui, j’imagine, est chargée de les surveiller ou de fermer la porte à clé quand tout le monde est parti.

Je prends mon temps pour me changer, me sèche les cheveux, etc. La fermeture de la piscine est très proche mais il n’est pas encore 19h30 (ndlr: l’heure de la fermeture), quand tout à coup j’entends l’homme dont je parlais 2 paragraphes plus haut débouler à l’entrée de la salle en hurlant presque, et demander à la vigile si elle a vu un couple homme et femme entrer dans les vestiaires. Sur le coup je me demande si je n'ai pas oublié mon gel douche ou un truc comme ça. Elle répond que oui, qu’on est là, et demande pourquoi. Et là, mes amis, là, cet immonde gros porc lui répond toujours en criant : « BAH PARCE QUE LE MEC SE « CHAUFFAIT » DANS LE JACUZZI, J’ESPERE QU’IL EST PAS EN TRAIN DE FINIR DANS LES VESTIAIRES !».

Silence gêné et outré… le mien, caché dans ma cellule, et celui de la vigile qui ne trouve rien à lui répondre.

Je finis de me changer et nous sortons des vestiaires, tous les maitres-nageurs sont derrières à nous attendre et nous regardent avec insistance, à la connaissance de ces faits nouveaux. Humiliation. J’aurais pu, oui, j’aurais pu oser aller le confronter afin de laver cet affront et accessoirement lui apprendre quelques détails sur le tact minimum à adopter en société, mais j’ai préféré fuir sans rien dire. Comme un lâche. Merde quoi, j’ai eu une simple ERECTION et le type a cru que je me PALUCHAIS dans le jacuzzi, ou « Spa », et pire, que je/nous finissions dans la cabine. Et il avait induit tous les autres à y croire également. Je suis peut-être désormais fiché dans leur dossier de gros porcs des piscines, aux côtés de ceux qui se tripotent en regardant des gamins, ou qui ont un appareil photo caché entre les jambes

Les amis, que ça soit clair, je l’ai effectivement déjà fait dans la cabine de change en sortant de la piscine. Par contre me toucher dans le jacuzzi, ou « Spa » publique, ça non. Bien que ce serait un moyen facile et rapide d’attraper plusieurs MST simultanément en vue d’établir un record. Mais là non. Alors merde quoi.

Et mon honneur ?

Hard On

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